Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


szerkesztése folyamatos...

 Minden ami vicces, humoros. A nevetés a lélek gyógyszere...

Néhány kérdés... 

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
 
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.
 
- Mi az? Két hulla úszik a vízen?
- Holtverseny.
 
- Hogy hívják a lány csigát?
- Csigabige!
 
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
 
- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!
 
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.
 
- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- Eltévedt fűzfánfütyülő.
 
- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- Teletankoljuk
 
- Engem a múltam kötelez.
- Mire?
- Arra, hogy letagadjam.
 
- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc'Donalds!
 
Rendőr ellenőrzéskor:
- Mi a vezetékneve?
- Kábel.
 
- Mivel játszik a kis indián a sínek között?
- Az életével.
 
- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának.
 
- Miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.
 
- Mi a bio-fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
 
- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
- Rálép a fékre.
 
- Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
- Hasonló.
 
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
 
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.
 
- Hova megy nyaralni a rendőr a családjával?
- A Járdaszigetekre.
 
- Hogy lehet a kákán csomót keresni?
- Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
 
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
 
 
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc...
 
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
 
- Miért nem eszik a rendőr reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.
 
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát!
- Engem?!
 
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
 
- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam...
 
- Legyen Jehova tanúja!
- Bocs, de nem láttam a balesetet.
 
- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- UTAT!
 
- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
 
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.
 
- Hogy öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!
 
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? -
- Mert olyan hangszer nincs...
 
 
- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
 
- Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik?
- 2 rombusz.
 
- Mit vesz a halott a boltban?
- Élesztőt.
 
- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.
 
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...
 
- Olvasta Shakespeare-t?
- Nem, ki írta?
 
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget!
- Nesze itt egy másik.
 
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.
 
- Arab tehénistálló?
- Mubarak
 
- Bőrelváltozás arab imakönyvön?
- Koránkelés
 
- Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra?
- Egyes ajtó nyílj meg!
 
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
 
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és  gazdag nőket?
- Négyszer kell nősülni.
 
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
 
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!
 
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
 
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .
 
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
 
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
 
- Mit kell tenni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt hadd menjen
 
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
 
- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is,
anyám is, csak más-más hangsúllyal...

- Nincs szükségem életbiztosításra.
Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. 

További kérdéseinkből kiderül a magyar nyelv milyen csodákra képes, és még vicces is:)

Hogy hívják . ........... ?

 
- .... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- .... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a kommandós sünt?
- Eksün.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- .... a sovány kutyát?
- Ano Rex.
- .... az első osztályú birkát?
- Juh ász.
- .... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.
- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- .... a lassú postást?
- Levéltetű.
- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.

És most néhány nevetésre ingerlő rövidke vicc...

A cigányt viszik akasztani és ahogyan mennek a bitófa felé, megkérdezi a bakótól:
- Mongya csák meg bakó úr, millyen nap van máma?
- Hétfő cigány.
- No ezs a hét izs jóó kezdődik...

*******

- Ha-ha-ha f-f-fél lá-lá-lábbal az ú-ú-úton f-f-fél lá-lá-lábbal a járdán me-me-mennél ne-ne-nem sá-sá-sántítanál!
Mire a sánta:
- Ha befognád a pofád, nem dadognál!

  *******

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes. Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz. Bekopog hozzá és azt mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap.

******* 

 Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

*******

A dadogós elmegy hipót vásárolni... Éppen a bolt zárásakor, délután 5-re ér oda. Elég nagyot futott, hogy odaérjen, de sikerült. A boltos már éppen fordítja meg a NYITVA táblát, amikor a dadogós megjelenik az ajtó előtt, hogy kérje a hipót. Nekikezd:
- Hip... Hip...
- Hurrá ! - válaszolja a boltos és lehúzza a redőnyt...

*******

Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól.
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.

*******

Még a kommunista világban újságíró érkezik Brassóból Szeredára. Azt kéri, vigyék el a legöregebb favágóhoz. Amikor a találkozás megtörténik, azt mondja neki:
- Úgy hallottam, évtizedekig a grófi birtokon dolgozott. Hát meséljen, milyen volt az élet régen? Például hány gatyája volt akkoriban?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Egy.
- Miből?
- Abból a nyolcból...

******* 

Az ózdi plébániatemplom falán egyik nap a hivek megrökönyödve olvasták a kiirást a templom kapuján:
-Ma elmarad a mise. Sátán vagyok.
(Sáta egy Ózd melletti falu)

*******

A házasság és a válás témaköréből... 

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

*******

Szex után az ágyban.
Feleség: - Kire gondolsz?
Férj: - Nem ismered...

*******

Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is előttem van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

*******

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!

*******

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

*******

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?

*******

- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.

*******

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

*******

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget
hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

*******

Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

*******

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

*******

Rendőrök...

A rendőr felesége és a szomszédasszony beszélget a kapuban:
- Te, nézd csak, jön a férjed és virágot hoz neked - mondja irigykedve a szomszédasszony.
- Na akkor megint szét kell tennem a lábam - sóhajt a rendőr feleség.
- Miért vázátok nincs?

*******

Szőke nőt megállítja a rendőrnő.
- Jó napot kívánok, forgalmit, jogosítványt kérek.
A szőke odaad egy tükröt. A rendőrnő belenéz.
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy kolléga.

*******

Két rendőr sétál a sínek közt, egyszercsak találnak egy levágott fejet.
- Te komám, - szól az egyik - ez nem a Józsi?
- Dehogy, az egy fejjel magasabb.

*******

Két rendőr beszélget.
- Jaj, komám, én nem érzem a lábam.
- Akkor szagold az enyémet.

 

*******

Jöjjenek a legújabbak:

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden,csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, végtelen gazdagság, álmodni sem lehetne szebbet.

Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
 
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

*******

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az, az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért  élünk itt a szarban? 

- Ez a hazánk, kisfiam!

******

Gyerekek mondták.... :)

  
- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
 
- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
 
- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?
 
- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?
 
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
 
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
 
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.
 
Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.
 
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

****** 

Jópofa mondások…
 
 
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
 
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
 
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
 
Esze semmi, dugd meg jól!
 
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
 
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
 
A chili szósz határozott fellépésű ketchup.
 
A dög a rivális hölgy beceneve.
 
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
 
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
 
A szálka a hal bosszúja.
 
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
 
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
 
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
 
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
 
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
 
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
 
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
 
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
 
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
 
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
 
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
 
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
 
Házasság? Nem szaporodom fogságban!
 
A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
 
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
 
A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
 
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
 
A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
 
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
 
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
 
Nem a Dunakeszi az embert.
 
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
 
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
 
Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
 
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
 
Ki korán kel, az hülye. Menjen el orvoshoz!
 
Ali Baba és a nedves padló.
 
Nem esik messze a vak a botjától.
 
A pofon elhadart simogatás.
 
Okos pilóta alagútban nem katapultál.
 
Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
 
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
 
A teve egy rendkívül szívós állat:akár élete végéig kibírja víz
nélkül. Sőt, még utána is.
 
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
 
Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
 
A régész karrierje romokban hever.
 
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
 
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.

 
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
 
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
 
A válaszom egy határozott talán.
 
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
 
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
 
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
 
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
 
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Néhány saját kissé átköltött mondás:)

Nem zörög a paraszt, ha nem fújja a szél.

Ki korán kel, kanalat nyel.

**********

Egy régi kedvenc...

A házaspár az ötvenedik házassági évfordulójukon elutaznak egyfajta pótnászútra. Egy szigetet látogatnak meg, ahol a monda szerint csodaforrás található, amitől az ember megfiatalodik. A lányuk kimegy eléjük a repülőtérre a hazautazás napján, de nem látja őket megérkezni. Egy fiatal nő, karján egy kisbabával megszólítja:

- Lányom, én vagyok az, nem ismersz meg?

- De mama - hökken meg a csaj - hol hagytad a papát?

- Jaj, kicsim, látod? Így megfiatalított a csodaforrás, de az a balfék apád elaludt a vízben - mutat a csecsemőre.

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Kate - Nevetés - Lucának

A viccekkel azért bővítettem az oldalt, mert az a tapasztalatom, hogy nagyon sok jóhumorú, és humort igénylő ember létezik. Mindemellett a nevetés lélekgyógyszer:) és igen-igen jó hatásfokon működik:))
Nem baj, ha nem tudod megjegyezni, csak olvasgasd őket és nevess:) Lesznek még viccek is:)
pusz Kate

Luca - Nevetés

Ha keresztre feszitenének sem tudnék egy viccet sem megjegyezni, pedig nevetek rajtuk!